Las aficiones de la gente se identifican como un apéndice de su personalidad, es decir, ocupan su tiempo en realizar una actividad a la que no se han podido dedicar para ganarse la vida.
Si te das una vuelta por el Retiro, verás que hay gente patinando, otros hacen pantomima, otros pasean de la mano con su pareja simulando un sentimiento al que tampoco han podido dedicarse profesionalmente e incluso algunos dedican un rato ha hacer papiroflexia.
Cuando tenía 9 años mi profesora nos mandó una redacción en la que teníamos que explicar qué queríamos ser de mayores. Yo elegí ser “mentiroso”, pero no un mentiroso cualquiera, sino uno serio y formal. Cuando la profesora leyó mi redacción , me dio un capón con su anillo de los sellos y llamó a mis padres para que se me quitasen las ganas de cómo ella dijo “ser payaso a jornada completa”.
Independientemente de este suceso, al ser algo intrínseco en mi persona, hoy en día , me dedico a mentir siempre que tengo cinco minutos.
Sin ir más lejos, la semana pasada, fui a un bar de copas, y al ver a un chico fotografiando con su cámara de 1400 euros, no pude resistir la tentación de acercarme y afirmar que era un famoso editor de una revista de tirada nacional. Intercambiamos opiniones sobre su trabajo durante media hora , me dio su teléfono y me marché. En un principio tenía pensado llamarle, pero al entrar en su web me di cuenta de que era un fotográfo mediocre, asi que tiré su número a la basura indignado.
Esta aficción mia, siempre ha sido un problema para mis relaciones interpersonales, ya que son fruto de mi tiempo de ocio ,el tiempo que dedico a mentir pero no encuentro solución ya que cuando acudo al psicólogo le miento descaradamente sobre mi patología y terminan siempre dándome la razón.
Mi actual esposa, ha sido mi tabla de salvación, al parecer tiene una enfermedad neurológica, que le hace olvidar. Cada mañana, al levantarse , ha olvidado todo lo que ocurrió el día anterior y debo presentarme de nuevo, enseñarle las fotos de la boda, la de nuestros hijos y construir palabra a palabra la vida que tenemos en común, desde el principio. Cuando termino, ella asiente sonriente ,me besa en la mejilla y se va a trabajar. Poder mentirle tan descaradamente me produce una excitación desenfrenada.
Y os direis ¿cómo sabe que ella no miente? muy sencillo, porque me llamo Antonio pero soy una mujer que se dedica a la mentira, de forma profesional.
FIN
jueves 5 de febrero de 2009
La ropa vieja
Cuando llegué a Madrid, la cosa no fue tal y como yo esperaba. Durante una temporada, fuí dando tumbos de un trabajo a otro con la esperanza de que algún día encontrase uno donde se me valorase y tuviese una remuneración acorde con mis años de Facultad y experiencia.Lo que viene a ser “el sueño americano español”.
Cada mañana, sobre las 7:30 abandonaba mi habitáculo para dirigirme al trabajo, y cada jornada coincidía con otros tantos trabajadores, que al son de una silenciosa canción, iniciaban su procesión hasta el transporte público.
Un día, me percaté de que el edificio que esta frente al mío, coincidía en mi salida con una chica de unos 26 años , de pelo largo y por su ropa, socialmente bien situada. Yo me preguntaba, dónde estaría empleada, quien sería, ¿que habría estudiado?.
A medida que iba pasando el año, unas veces me la encontraba y otras no, de sus ausencias yo deducía sus vacaciones, viajes de empresa o bajas médicas falsas, que seguro un amigo médico le daba a cambio de favores sexuales o entradas para el fútbol.
Con el tiempo empecé a ascender en la multinacional que me había contratado, gracias a ello, mi estilo de vida comenzó a ser más holgado y mis nuevas obligaciones, exigían que mi imagen de “estudiante” fuese renovada. Por este motivo, un sábado de Octubre, a eso de las cuatro de la tarde, saqué a los contenedores dos bolsas llenas de ropa ajada y vieja. Pasó entonces lo inevitable, allí las olvidé.
El extraño fenómeno ,por el cual aún acudo a mi psicoterapeuta cada Lunes a las cinco en Gregorio Marañon, aconteció el 22 de Noviembre , una mañana, al salir de casa, me encontré de espaldas con mi vecina cerrando la puerta. Hasta ahí todo correcto, eso si, llevaba puesta mi chaqueta vaquera de segundo de carrera, el jersey que me regaló mi padre y mis zapatillas llenas de agujeros preferidas. Le daba un aire muy roquero.
Mi adormilada inteligencia, me llevó a desarrollar la teoría de que era una coincidencia o que se trataba de una adicta a las compras, que con la crisis, había optado a robar las bolsas de basura con ropa de la calle, para saciar su ansiedad.
A partir de ese día, mi vecina cambió. Iba por la calle riéndose a carcajadas , corría para ir a todas partes e incluso a palidecer, mientras yo cada vez engordaba más y cogía más color. El tono de mi pelo se aclaró pero el colmo de los colmos, fue cuando mi vecina Paula, empezó a llamarle por mi nombre…Este ha sido el golpe más duro de toda mi vida asique para que no me tomaran por loca, adopté la personalidad de mi vecina.
Una mañana, salí de mi casa a eso de las 7:30 y noté como alguien golpeaba ligeramente mi espalda.Me di la vuelta y allí estaba la ladrona de identidad sonriendo.
-QUE! le dije de malas formas y sin ganas.
-Te puedo preguntar una cosa,vecina.-dijo-¿Qué has estudiado?
Nunca la volví a ver más.
FIN
Cada mañana, sobre las 7:30 abandonaba mi habitáculo para dirigirme al trabajo, y cada jornada coincidía con otros tantos trabajadores, que al son de una silenciosa canción, iniciaban su procesión hasta el transporte público.
Un día, me percaté de que el edificio que esta frente al mío, coincidía en mi salida con una chica de unos 26 años , de pelo largo y por su ropa, socialmente bien situada. Yo me preguntaba, dónde estaría empleada, quien sería, ¿que habría estudiado?.
A medida que iba pasando el año, unas veces me la encontraba y otras no, de sus ausencias yo deducía sus vacaciones, viajes de empresa o bajas médicas falsas, que seguro un amigo médico le daba a cambio de favores sexuales o entradas para el fútbol.
Con el tiempo empecé a ascender en la multinacional que me había contratado, gracias a ello, mi estilo de vida comenzó a ser más holgado y mis nuevas obligaciones, exigían que mi imagen de “estudiante” fuese renovada. Por este motivo, un sábado de Octubre, a eso de las cuatro de la tarde, saqué a los contenedores dos bolsas llenas de ropa ajada y vieja. Pasó entonces lo inevitable, allí las olvidé.
El extraño fenómeno ,por el cual aún acudo a mi psicoterapeuta cada Lunes a las cinco en Gregorio Marañon, aconteció el 22 de Noviembre , una mañana, al salir de casa, me encontré de espaldas con mi vecina cerrando la puerta. Hasta ahí todo correcto, eso si, llevaba puesta mi chaqueta vaquera de segundo de carrera, el jersey que me regaló mi padre y mis zapatillas llenas de agujeros preferidas. Le daba un aire muy roquero.
Mi adormilada inteligencia, me llevó a desarrollar la teoría de que era una coincidencia o que se trataba de una adicta a las compras, que con la crisis, había optado a robar las bolsas de basura con ropa de la calle, para saciar su ansiedad.
A partir de ese día, mi vecina cambió. Iba por la calle riéndose a carcajadas , corría para ir a todas partes e incluso a palidecer, mientras yo cada vez engordaba más y cogía más color. El tono de mi pelo se aclaró pero el colmo de los colmos, fue cuando mi vecina Paula, empezó a llamarle por mi nombre…Este ha sido el golpe más duro de toda mi vida asique para que no me tomaran por loca, adopté la personalidad de mi vecina.
Una mañana, salí de mi casa a eso de las 7:30 y noté como alguien golpeaba ligeramente mi espalda.Me di la vuelta y allí estaba la ladrona de identidad sonriendo.
-QUE! le dije de malas formas y sin ganas.
-Te puedo preguntar una cosa,vecina.-dijo-¿Qué has estudiado?
Nunca la volví a ver más.
FIN
miércoles 12 de noviembre de 2008
El monstruo
Como cualquier ciudadano de pro, tengo un monstruo debajo de la cama…O por lo menos eso es lo que él me argumentó para venirse conmigo cuando me emancipé.
-Si quieres ser una ciudadana de bien, me debes llevar contigo.-Dijo el muy mamón.
Nunca he terminado de creerlo y nunca he sido de creer en estas cosas pero como decía mi abuela, más vale prevenir que curar..
Desde que era muy pequeña, el monstruo ha estado conmigo, eso si, hasta que descubrimos la diplomacia, nuestra convivencia consistía en putearnos mutuamente.
Al principio el estaba a sus anchas y se lo pasaba en grande despertándome a las tantas de la mañana con gritos guturales de ultratumba, alaridos, pedorretas y simulaciones de terremotos localizados. Por entonces yo me limitaba a taparme con la manta y cagarme de miedo, claro esta.
Una noche por error, tras una excursión escolar al campo, un par de calcetines roñosos, apestosos y tiesos, se deslizaron bajo mi cama. A eso de las dos de la madrugada, noté un temblor bajo el colchón y poco a poco, distinguí que lo que yo creía que serían los típicos alaridos, eran sollozos de desesperación y angustia.
-NOOOOoooooooooo!!-chillaba en tono agónico la criatura.
-JODEEeeeeeeer, NOOOOOOO!-repetía sin cesar.
A los 15 minutos, harta de escuchar todo tipo de blasfemias y burradas varias, decidí echar un vistazo debajo de la cama. Allí estaba, encogido bajo el cabecero, una criaturilla febril y amarilla por la peste que emanaban mis sudorosos calcetines. En ese momento supe que era tener poder.
-Creoz que tuz y yoz ,deberiazmoz crearz un acuerdoz! Le solté, con mi dentadura aún mellada y media sonrisa.
Y hasta hoy.
Ahora, tras 28 largos años, vive aún conmigo en un piso de Carabanchel alto y me pregunto…¿cómo coño se capa la red wifi? es que creo que el jodio ,me roba Internet!
:S
FIN
Nadie
Hola, soy nadie, me pasaba a saludar ¿qué tal? Me ha llegado tu mail esta tarde y me costó un poco decidirme a contestar. No se como has encontrado mi dirección porque sólo lo tienen la nada y el duende que pierde las cosas…ya se enterará, ya.
Bueno, creo que tu rayada existencial del porqué la nada en el todo y porque el todo en la nada no tiene sentido, simplemente me limito a estar ahí y no estar en los momentos estelares de tu vida y de la vida de las demás personas. Si, da igual , la nada permanece por siempre y parte de mi encanto es no avisar, aparecer de sopetón para que te pares y pienses.
¿Funciona, no? pues eso…
El resto de tu misiva era bastante más compleja, no se si existe un dios monopanteista o si son muchos más, yo no soy alguien, ni algo nena, yo pertenezco a la trinidad de la inexistencia, ni siquiera me pusieron de apellido de “ ente terciario nivel subsuelo”.Cosa que me indigna, porque tengo propiedades divinas ¿te has parado a pensar que puedo estar en mil sitios a la vez? Algo (primo lejano)me tiene con nada, haciendo de funcionario.
Por lo demás todo bien, gracias por interesante por la parienta, empiezo a sospechar quien te pasó mis datos, ahora iba a verla, es de lógica que nada y nadie vamos todo el día juntos, no se si le diré Algo (su primo hermano).
Y bueno, ahí te quedas conmigo un rato y con tu amiga, a ver si buscas entretenimientos, que nos tienes hartos.
FIN
Bueno, creo que tu rayada existencial del porqué la nada en el todo y porque el todo en la nada no tiene sentido, simplemente me limito a estar ahí y no estar en los momentos estelares de tu vida y de la vida de las demás personas. Si, da igual , la nada permanece por siempre y parte de mi encanto es no avisar, aparecer de sopetón para que te pares y pienses.
¿Funciona, no? pues eso…
El resto de tu misiva era bastante más compleja, no se si existe un dios monopanteista o si son muchos más, yo no soy alguien, ni algo nena, yo pertenezco a la trinidad de la inexistencia, ni siquiera me pusieron de apellido de “ ente terciario nivel subsuelo”.Cosa que me indigna, porque tengo propiedades divinas ¿te has parado a pensar que puedo estar en mil sitios a la vez? Algo (primo lejano)me tiene con nada, haciendo de funcionario.
Por lo demás todo bien, gracias por interesante por la parienta, empiezo a sospechar quien te pasó mis datos, ahora iba a verla, es de lógica que nada y nadie vamos todo el día juntos, no se si le diré Algo (su primo hermano).
Y bueno, ahí te quedas conmigo un rato y con tu amiga, a ver si buscas entretenimientos, que nos tienes hartos.
FIN
sábado 18 de octubre de 2008
Un cuento de mierda
Me levanté una mañana y había acontecido lo impensable...
Yo,Arturo de la Iglesia García,descendiente de familia de alto abolengo, miembro de la burguesía Europea,fruto de los largos años de industrialización y explotación del ciudadano medio,me había convertido en,un WC.
Si!W.C,Water,cagadero comunis, como queráis denominarlo!, De forma incomprensible, me había transformado de la noche a la mañana en un sumidero de materia putrefacta (y también,porque no decirlo,regularmente compacta)
En un principio me asusté, luego lo negué,hasta que poco a poco he pasado por todos los estadios psicológicos posibles hasta llegar a sobreponerme ante tan variopinta situación.
Dos conclusiones he hayado.La primera, que como oficio, no esta mal.Puede ser considerado como un oficio no deleznable por los de mi rango,ya que no me muevo en todo el día, no requiere esfuerzo físico y no tengo horario.Me da igual quien cague, con tal de que me lave.
Mi libro de cabecera es la "Metamorfosis de kafka" y aunque debería ser mi libro favorito, desde que soy un W.C, emito pensamientos de mierda, por lo que lo considero una cagada literaria.
Estos pensamientos de mierda,me visitan de continuo, sobre todo cada vez que alguien se caga dentro de mi grande y blanca boca.Últimamente mi léxico se reduce a
"ocurrencias de mierda","pedos mentales","pensamientos escatológicos" y lo que llega a ser este texto..."una idea apestosa."
FIN
Feliz finde y recordar..."CAGARLA LO MENOS POSIBLE"
Yo,Arturo de la Iglesia García,descendiente de familia de alto abolengo, miembro de la burguesía Europea,fruto de los largos años de industrialización y explotación del ciudadano medio,me había convertido en,un WC.
Si!W.C,Water,cagadero comunis, como queráis denominarlo!, De forma incomprensible, me había transformado de la noche a la mañana en un sumidero de materia putrefacta (y también,porque no decirlo,regularmente compacta)
En un principio me asusté, luego lo negué,hasta que poco a poco he pasado por todos los estadios psicológicos posibles hasta llegar a sobreponerme ante tan variopinta situación.
Dos conclusiones he hayado.La primera, que como oficio, no esta mal.Puede ser considerado como un oficio no deleznable por los de mi rango,ya que no me muevo en todo el día, no requiere esfuerzo físico y no tengo horario.Me da igual quien cague, con tal de que me lave.
Mi libro de cabecera es la "Metamorfosis de kafka" y aunque debería ser mi libro favorito, desde que soy un W.C, emito pensamientos de mierda, por lo que lo considero una cagada literaria.
Estos pensamientos de mierda,me visitan de continuo, sobre todo cada vez que alguien se caga dentro de mi grande y blanca boca.Últimamente mi léxico se reduce a
"ocurrencias de mierda","pedos mentales","pensamientos escatológicos" y lo que llega a ser este texto..."una idea apestosa."
FIN
Feliz finde y recordar..."CAGARLA LO MENOS POSIBLE"
viernes 5 de septiembre de 2008
soy asesino...en serio!
Bernardino,además de ser cejijunto,quería ser una asesino en serie,por ello,cuando tenía 8 años fue a su madre y le dijo:
-Mama,quiero ser un asesino en serie
-¿en serio?dijo su madre
-No, en serie!!
-Si no te acabas las lentejas antes de marcharte no serás nada en la vida,te quedarás canijo,le respodió ella.
Cuando Bernardino se terminó las lentejas salió a la calle a matar.De camino al cole,no encontró a nadie por la calle,hasta que vio un cactus con brazos y troncó "esto es un buen comienzo",penso.Se entretuvo en crear la emboscada al cactus pero cuando se abalanzó sobre el,quedó tan mal herido por las espinas de su pinchosa víctima que acabó en urgencias todo hinchado.
A los dos días,se decantó por el crimen pasional y salió a violar a chueca...digamos que regresó con el culo un tanto dolorido.
Al tercer día,según las escrituras,decidió decantarse por la coprofilia con tan mala suerte,que acabó de mierda hasta arriba.
Al quinto día,Bernardino,se rindió.
Bernardino tiene ahora 29 años,es teleoperador y disfruta colgando a los cliente cabrones diciendo...
-"Como te piye, te mato"
FIN
-Mama,quiero ser un asesino en serie
-¿en serio?dijo su madre
-No, en serie!!
-Si no te acabas las lentejas antes de marcharte no serás nada en la vida,te quedarás canijo,le respodió ella.
Cuando Bernardino se terminó las lentejas salió a la calle a matar.De camino al cole,no encontró a nadie por la calle,hasta que vio un cactus con brazos y troncó "esto es un buen comienzo",penso.Se entretuvo en crear la emboscada al cactus pero cuando se abalanzó sobre el,quedó tan mal herido por las espinas de su pinchosa víctima que acabó en urgencias todo hinchado.
A los dos días,se decantó por el crimen pasional y salió a violar a chueca...digamos que regresó con el culo un tanto dolorido.
Al tercer día,según las escrituras,decidió decantarse por la coprofilia con tan mala suerte,que acabó de mierda hasta arriba.
Al quinto día,Bernardino,se rindió.
Bernardino tiene ahora 29 años,es teleoperador y disfruta colgando a los cliente cabrones diciendo...
-"Como te piye, te mato"
FIN
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